Онлайн консультация психолога

Взрослый человек берёт ответственность за свои решение, когда их принимает. Вы можете послушать, что скажет мама, но решение принимаете Вы сами. Нужна сепарация.
Есть мнение мамы, а есть Ваше. Мнение Ваше и мамы может совпадать, а может не совпадать.
Нужно быть собой, иметь своё мнение, принимать решение, даже, Если это не понравится маме. Родители тоже могут ошибаться - это важно понимать.
Выстраивайте личные границы. Личная жизнь касается только Вас одной, маме о ней знать не обязательно. Только Вы знаете, как прожить эту жизнь. Подумайте, как Вы бы хотели, чтобы было - это будет важно. И лучше будет обратиться к психологу на индивидуальную консультацию для более подробной консультации.

Здравствуйте, Анастасия!
А Вы говорили с молодым человеком, почему он делает для Вас в последнюю очередь?
Приведите пример.
Вы пишите, что у Вас разногласия с его мамой. Для мужчина его мама также важна, как и Вы, не нужно говорить плохо про его маму мужчине. Вы можете сами решить свои проблемы с его мамой, сказав, что с Вами так нельзя поступать/разговаривать. По какой причине Вы ругаетесь? Пробовали ли Вы найти решение?

Здравствуйте Любовь! Хорошо что вы понимаете, что бить ребëнка недопустимо ни прикаких обстрятельствах, своим поведением он пытается или привлечь к себе ваше внимание, или таким образом пытается что то сделать что ещё не может или не знает как это объяснить, в любом случае лучшим вариантом будет это очно обратиться за консультацией к детскому психологу, что бы специалист помог вам научиться лучше понимать вашего ребëнка

Ольга, добрый день.
Муж проявляет по отношению к вам психологическое насилие, вы от этого страдаете.
Какой вопрос у вас психологам? Чем бы психологи могли вам помочь?

Здравствуйте! Фантазия, наглядно-образное мышление и первые страхи как раз появляются к 5 годам.
Вы можете поддерживать ребенка, говорить о ее чувствах, объяснять что их не существует, не игнорировать эмоции ,включать ночник, попросить нарисовать монстра и вместе дорисовать смешной образ, добавьте сказкотерапию по поводу страхов есть хороший сборник сказок, на разные тематики: Хухлаева лабиринт души.

Здравствуйте, Елена! Вы всё правильно рассуждаете, в Вас с детства заложено "должна" и "чувство вины". Питомец, а дети тем более — большая ответственность, которую Вы пока принять на себя не готовы. Если Вам комфортнее без питомца, то спросите других бабушек в деревне или передайте в приют для животных, там постараются найти хозяев и прикормят. Зачем мучать себя?

Алина, здравствуйте.
Вы мужу говорили о ваших переживаниях? Он о них знает?
Как проявляется его к вам холодность? Отвергает вас, или что?
Раньше было по другому?

Ксения, добрый день.

Первое, и самое главное: поговорите с супругом, что так с ребенком разговаривать недопустимо. Это маленький 3-х месячный ребенок, единственный способ, которым он может выразить беспокойство-это плач. Плачет он не из прихоти, а если ему некомфортно, голодно, холодно, что-то болит. Если боялся брать, можно было его погладить, подать свой голос, сообщить малышу о своём присутствии.
Плач может раздражать, но для того и берут на руки, чтобы он успокоился, сам ребенок без помощи взрослого, без заботы, без теплых рук и запаха мамы или папы так и будет кричать.
Папа может быть, не совсем осознавал, что такое рождение малыша, не был к этому готов, но сейчас самое время учиться и воспитывать не только ребенка, но и себя. Надо взрослеть, теперь у него другая ответственность.

Здравствуйте! А Вас ребёнок берёт за руку?

Здравствуйте, Данил! Очень хорошо, что Вы осознали серьёзность проблемы и хотите её
решить. Это уже первый шаг на пути избавления от зависимости.
Алкоголизм - это зависимость. Лечить её лучше в центре, с поддержкой специалиста-психотерапевта. Сейчас Вам надо понять, какие эмоции чувства Вы стремитесь компенсировать алкоголем: одиночество, стресс, усталость.... В первую очередь, одним словом — это недостаток гармонии и радости в жизни. Подумать, как можно их компенсировать без алкоголя, чем заменить. Ведь алкоголь не решает проблемы, а только глушит
В качестве методов самопомощи:
1. Подключиться к группе в соц. сети и пообещаться с людьми, которые преодолели эту проблему., изучить их истории.
2. Занять вечера чем-то полезным , позитивным (прогулка, чтение, посещение матча)
3. Вспомнить о хобби или найти.
4. Чем могу помочь кому-то. Волонтёрская, деятельность (помощь на нужды СВО, скажем, помощь людям с ОВЗ, спортивный клуб для подростков). Любой комфортный Вам вариант деятельности.

Здравствуйте Наталья! Главное это нужно прекратить ругаться на свою дочь, вам нужно подружиться с ней, больше уделяйте ей внимания, общайтесь с ней, интересуйтесь как у неё дела, её интересами, её проблемами и переживаниями, с пониманием относитесь к ней, что бы она чувствовала что вы действительно волнуетесь за неё, учитесь слушать и слышать свою дочь, если самостоятельно не получится найти подход к дочке, можете обратиться очно на консультацию к психологу

Добрый вечер, Ирина!
"Сказала мч что бы поговорил с ней, в нашей квартире я хозяйка , она гость, ничего не нужно делать." - Вы можете сами сказать об этом его маме.
У его мамы есть своя квартира, ей есть где жить. Если хотите помочь с ремонтом - помогите (!), но только помогите, а не делайте всё за его маму.
Если маме оплачивать другое жильё и ещё сверху давать денег, то у неё не будет потребности самой обеспечивать себя. Мама может сделать ремонт в своей квартире, сдавать её, а самой снимать и жить в другом городе/районе, если захочет.
Вам важно поговорить с будущем мужем и сказать прямо, что жить не хотите с его мамой и предложить своё решение этой проблемы на которое Вы согласны, предложить помочь с ремонтом и т.д., найдите решение, которое устроит всех, тем более, у будущего мужа есть брат, он тоже может участие принимать в этом.
Если Вы хозяйка в квартире, то скажите об этом прямо. Вы хотите жить отдельно от свекрови и это нормальное желание. Это не значит, что Вы будете грубить его маме, хамить ей, но сказать о своих желаниях Вы можете, можете сказать о том, что посуда будет стоять так, как Вы решили! Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Да, его мама может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имеете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с молодым человеком – это, одни отношения. Отношения Ваши с его мамой – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что молодому человеку будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для него его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а молодой человек не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы с его мамой. Ведь молодой человек не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если молодой человек хочет поехать в гости к маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ней, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а он может поехать к маме.

Елизавета,Здравствуйте.Вам 13 лет,сейчас идет гормональная перестройка в вашем организме,поэтому такое состояние.То,что вы грызете ногти,это привычка,причем привычка у огромного количества людей! И у мужчин и у женщин.Нужно просто себя контролировать,накрасить можно ногти бесцветным лаком.То,что вы маленького роста ,это прекрасно! Я тоже маленького роста и никогда не переживала и не страдала по этому поводу.А Вы говорили о своем состоянии родителям?

Алена, доброго дня.
Почему не обращаетесь очно к врачу?
Организм сам за себя говорит, что ему нужна помощь именно доктора: бессонница,непомерная усталость, апатия, чувство вины, сложности в когнитивной сфере, проблемы с речью, суицидальные мысли. Это все нужно обязательно рассказать врачу-психотерапевту или психиатру на приеме.
Сходите на прием, не затягивайте. Такая симптоматика может свидетельствовать о разных заболеваниях, надо выяснять, диагностироваться, сдавать анализы.

Не болейте, удачи вам!

Ольга, здравствуйте!
раньше муж прислушивался к Вам, могли спокойно поговорить, поделиться своими переживаниями?
Сейчас для мужа то же своего рода перемены- и поверьте, что Ваши гормоны- как это не странно звучит- и на него влияют)) Он то же становится более капризным)) Это отражение вашего эмоционального состояния.
Сейчас чаще старайтесь в те моменты, когда вам хорошо, спокойны- уделять ему внимание, благодарить за понимание и поддержку, да и вообще- сейчас ему важно как никогда чувствовать. что он Вам дорог)) Так как у мужчин свои "перемены"- на подсознательном уровне они ведь уже ощущают ревность)) к ребенку и ответственность за него- и эти его страхи и могут быть как раз основанием "непонимания" Вас))
Поэтому - поддержка с вашей стороны- какой он смелый. какой прекрасный муж. какой замечательный будущий папа и тд.- все поможет))
А так же - просите его сопровождать вас к врачу)) Там врач так же будет проговаривать про вашу чувтсвительность и эмоциональность сейчас. если есть такие знакомые у которых детки- ходите вместе в гости- там мужья то же с ним поделятся своими историями))
И между прочим так и говорите про себя- вот опять ...и то то с юмором- чтобы ему было не так тревожно и он смог поддержать вас)) Еще хорошо бы проговорить какого отношения и поддержки ждете в такие моменты- так как его слова- это может быть своеобразная помощь- он может просто не знать как с Вами быть в таких ситуациях)) Ведь и для Вас и для него это новый и прекрасный опыт)) Берегите себя))