Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Это Ваш первый опыт отношений?

Татьяна, доброго дня.

В целом, выбирать психолога, врача или другого специалиста в той или иной сфере нормально. Тут ничего такого нет. Бывает, что не откликается личность психолога, подход в работе.
Единичная консультация - это ведь всего лишь знакомство, сбор анамнеза и то не всего, определение мишеней для работы, концептуализация случая. Это введение в работу.
Конечно, психолог может дать какие-то рекомендации и на первой сессии, если проблема неглубинна, лежит на поверхности и человека достаточно направить.
Но ведь существуют, действительно, очень сложные запросы, уходящие глубоко в детство или запрос на терапию в рамках лечения психического расстройства, или запрос, включающий в себя сочетанность нескольких проблем и с каждой надо работать. Это Терапевтические, а не консультационные запросы. Не разовые. Конечно, за одну сессию тут ничего не изменится, не проработается и человек не выйдет на новый уровень осознанности, проявления расстройства не снизятся и об облегчении симптомов говорить не придется.
То что у вас периодически возникает желание пойти к психологу и говорит о том, что вы испытываете лишь временное облегчение, и вы правильно ощущаете, что проблема то не решена, хотя попервой вам так не показалось.
Не знаю, какой у вас запрос на работу с психологом, но может быть попробовать выбирать не психолога, а подход?
Почитайте, проанализируйте подходы в терапии, выберете тот, который вам ближе, который наиболее эффективен при вашем запросе, и уже отталкиваясь от него, ищите психолога. Кому-то ближе психоанализ, кому-то когнитивно-поведеческая терапия, кому то ДПДГ терапия, кому то эмоционально- образная терапия, кому- то танцевальная терапия, кому-то арт-терапия или МАК- карты и т.д.
И конечно же, смотрите на личность психолога, ну не складывается иногда альянс с психологом и все тут, бывает. Это не ваша вина, и не психолога. Просто вы на уровне энергетики психолога не воспринимаете. И это тоже норма. Может и голос не нравится, и интонация, и внешность, и манера говорить, и то, что говорит и т.д.
Так что все с вами хорошо, вы просто в поисках своего специалиста и вы его обязательно найдёте!

Анастасия, добрый день!
Понимаю, конечно это не просто- имея такую привязанность к мужу, и стремление к слиянию- переживать любые отдаления- тяжело.
Но по факту- происходит лишь искажение вашей реальности(повышенная тревога сейчас)- муж хочет немного времени для себя. восстановить силы- и это не равно- что Вы не нужны и не интересны. наоборот- это как вновь зарядить телефон и потом общаться)) Тут надо как раз понять, что сейчас важна работа и над своей привязанностью и такой сильной эмоциональной зависимостью к мужу и над сменой модели в отношениях- где будут крепкие и доверительные отношения и вы научитесь слышать друг друга и учитывать желания и границы друг друга.
И сейчас это значит- найти тот режим для вашей пары- где будет комфортно и уютно двоим)) Где и вы будете чувствовать любовь и заботу, внимание и будет достаточно времени и пространства и мужу и вам для раскрытия своих индивидуальных желаний)) Ведь пара не только для того, чтобы быть в слиянии, но и чтобы опираясь друг на друга раскрывать свою личность, свои индивидуальные качества- тогда всегда интересно вместе- даже на расстоянии вы не чувствуете себя одинокой)) а наоборот- той которая наполняя и раскрывая в этот момент себя обогащает ваши отношения))

Поговорите с мужем про это, про то что точно понимаете что сейчас надо попробовать найти новый режим )) Что да, Вам во многом может быть трудно, но вместе слыша друг друга и помогая вы точно справитесь.Скоре всего при таком сильном вашем эмоциональном слиянии стоит все таки обратиться к специалисту и начать работу вместе. Но если вы будете открыты друг другу. если муж идет на встречу- то справитесь и вдвоем)) И да- ему сейчас очень нужно время, больше свободы(но это не от вас, а для восстановления собственного Я, своих интересов-0для укрепления семьи). Но и вы как только становится страшно- не оставайтесь наедине с мыслями, говорите ему про это, найдите решение как он может реагировать чтобы помочь Вам. Тогда и у вас появится больше ресурса давать ему свободу))

Надежда здравствуйте! Повлиять на решение и волю другого человека мы не можем. Но пробовать выстроить диалог, без ругани, чтобы выяснить а сто именно не устраивает мужа, можно. Но здесь тоже вопрос: говорили ли вы открыто с друг другом раньше, о своих мыслях, чувствах, без обвинений. Говорил ли вам супруг ранее что его не устраивает? А что не устраивает вас? Хотите ли вы сохранить брак? Чем ценен брак для вас,а для мужа?

Марина, здравствуйте!
Как сейчас состояние мужа, какие прогнозы?
Он уже дома, выписан?
Вам так же сейчас не просто- и главное, это беречь и себя, давать себе возможность отдыха. наполняться хорошими эмоциями, чтобы иметь силы поддерживать мужа))
Все зависит от его состояния, перспектив, как скоро может вернуться на работу, чтобы понимать в какую сторону направлять фокус его внимания))
Но начните с простого- иногда быть рядом и просто выдерживать ту грусть. те отчаянные слова которые говорит человек- уже очень много!!! Взять за руку, сказать что понимаете как ему сейчас тяжело, что вы рядом и всегда будете готовы помочь. Что вместе обязательно справитесь...Это основное. Ему и правда, в начале важно погоревать и прожить первые такие дни, когда очень больно и грустно, что ты попал в такую ситуацию, что твои планы рушатся. И важно прожить и агрессию, и раздражение на весь мир...Потом уже будет другой этап где он начнет слышать и искать возможность перспектив.

Валерия, доброго дня.

Мама взрослый человек, и не ваша обязанность регулировать ее отношения с сестрой. Мама сама в состоянии справиться, а если есть проблемы, то вы точно не поможете разрешить их противоречия. У сестры пубертат, сложный период взросления, кризис, вероятно отсюда все недопонимания с мамой.
Вы их любите обеих, но как видите, их ссоры напрямую влияют на ваше самочувствие. Оно вам зачем?
Займите нейтральную позицию и не принимайте ничью сторону. Они мать и дочь, разберутся сами, если проблема вас не касается напрямую. Не надо никого спасать, у них у каждой своя правда.
Если мама не может регулировать отношения с подростком, придти с сестрой к взаимопониманию , порекомендуйте им посетить школьного психолога для начала.
Это детско-родительские отношения, а втягивание вас в них приведет к вашим ссорам и с сестрой, и с мамой. Каждая будут ждать вашей поддержки. Вы не третейский судья.

Удачи вам!

Марк, доброго дня.
Ваши чувства можно понять.
Какое-либо потрясение каждым из нас проживается индивидуально, ваши телесные реакции на фоне стресса вполне объяснимы и какое-то время, пока рана свежа, все очень остро, еще поболит. Вы все верно делаете, что пытаетесь переключиться на другие мысли, спорт - один из лучших источник дофамина, он немного снизит вашу боль.
Добавьте еще общение с друзьями, с близкими людьми. Если есть кто-то доверенный, кто может выслушать вашу печальную историю, поддержать вас - расскажите ему, освободитесь. Радуйте себя всякими мелочами, в частности, такими, которые может быть не нравились вашей жене. Сделайте то, что вам давно хотелось, но все никак не решались. Привнесите в вашу жизнь что-то новое.
Сразу, конечно, сходу ничего не решается, облегчение от какой-либо душевной боли, утраты, обмана, предательства, серьезного конфликта наступает постепенно. Такой путь проходится насквозь через шипы и иголки.
Вы можете дойти до невролога, пусть он вам назначит что-то успокаивающее, или фармацевт пусть порекомендует в аптеке, если уж не хотите на прием к врачу.
Задайте вопрос здесь неврологам, может, они что-то вам назначат.
Сочувствую вам. Но все пройдет, однажды наступит день, в котором не будет тревоги и отчаяния.

Юлия,Доброй ночи.Как вы лечитесь? Кто поставил вам диагноз? И откуда у вас появился страх,что будет хуже в беременность?

Дмитрий здравствуйте. Расставание это всегда нагрузка и стресс. Вы старались в отношениях, были эмоционально включены, и наверняка вас ранили то, что девушка в итоге не испытывала сильных чувств к вам. Какие мысли возникают у вас когда вспоминаете фотографию? Как эти мысли говорят о вас?

Добрый вечер, Мария!
Ваша измена касается только Вас и мужа, но не детей.
Если Вы хотите быть с мужем, то поговорите о том, почему произошла измена, измена не происходит просто так, есть причина. Вам не хватало чего-то в отношениях с мужем, поэтому появился другой мужчина. И то, что не хватало в отношениях нужно работать над этим Вам и мужу. Возможно, не хватало внимания, ласки, подарков, нежных слов, если это так, то скажите мужу и вместе найдите решение, как Вам наладить отношения. Если Вы получите от мужа то, что хотите получить от любовника, то и потребность в любовнике уйдёт. Вы же не просто так выбрали мужа, а он Вас, Вы полюбили друг друга. В отношениях бывают кризисы. Вы оба готовы их преодолеть - начните работать над отношениями. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если муж готов простить Вас, то он прощает и не обвиняет Вас в этом. И каждый из Вас может обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, чтобы проработать то, что беспокоит.
Насчёт стыда:
1. Вам важно извлечь опыт из этой ситуации. Эта ситуацию даст Вам опыт, урок и нет в этом ничего страшного, главное, что все закончилось хорошо. Оценивайте реально ситуацию, не берите на себя лишнюю ответственность, не накручивайте себя. Эффективнее будет не "копаться" в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
2. Найдите факты, которые Вас в какой-то степени оправдывают.

Эля, в таком случае, сообщения- это манипуляции. Он хочет вас вернуть.
Сорт есть у товара. У человека нет сортов, женщина - не товар. Вы приняли верное решение о разводе. Не надо терпеть такое поведение. Хорошо, что вы для себя осознали, что к вам может быть иное отношение и вы достойны лучшего.
Поддерживаю Вас!

Ильшат, здравствуйте.

Если у вас в отношениях все хорошо, то нет поводов расставаться.
Если вам кажется, что вы навязываетесь, то можно лишь дать ей больше личного времени и пространства. Да и вы себя займите чем-то вам интересным, полезным. Мир каждого из нас не крутится только вокруг любимого человека, это идея не очень хорошая, здоровая автономия еще никому не вредила. Побыв раздельно, вы друг по другу соскучитесь, вам обоим будет что рассказать, появятся больше тем для разговоров, больше эмоций.
Выйдите из слияния и постарайтесь приручить свою тревогу: вы хороший, с вами все в порядке и она с вами, даже если находится где-то не рядом территориально и занимается своими делами. Настанет ваше с ней время и вы встретитесь. Дайте себе и ей возможность иногда побыть врозь.

Оксана, здравствуйте.

Я вас, наверное, разочарую, но никак. Ни у кого из нас нет никакой волшебной силы, мы не владеем никакими методами, приемами, практиками и манипуляциями, чтобы изменить другого человека, если он того не желает. Это нам, простым человекам, недоступно). Человек и сам-то себя при желании меняет с большой натугой, люди ведь не зря иногда годами в психотерапии. Мысли, убеждения, установки, взгляд на окружающую действительность, восприятие реальности можно в себе изменить только самому.
Представьте, что вас пытаются психологически расковырять и что-то из вас достать, переставить местами, заставить поменять вашу позицию, ваши представления о мире или убедить в чем-то. Вы разве поддадитесь таким интервенциям? Нет, конечно.
Даже психолог, психотерапевт не может изменить человека, все трансформации личности происходят по ее желанию и с ее усилиями.
Вот он такой, и таким будет, если его все устраивает и он считает себя нормальным, не страдающим от своих черт.

Здравствуйте, Варвара. Обсудите эту тему с родителями или школьным психологом. вам требуется помощь и поддержка.

Здравствуйте, Ирина.
Возможно, что причина в Вашей реакции?
Как меняется Ваше поведение, когда слышите от дочери такие слова?