Онлайн консультация психолога

Арина, добрый вечер, очень жаль, что Вам приходится сталкиваться с таким отношением от близкого человека, примите мою поддержку.
Понимаю, что у Вас сейчас большое количество вопросов и правильно, что Вы ищите ответы, но, к сожалению, ответы на них есть только у молодого человека. Пока он сам их не знает- ответить кто-то другой уж точно не сможет.
Сейчас Вам нужно действительно подождать и, если что-то изменится он даст знать, но пока у Вас есть время, постарайтесь сместить фокус внимания на себя.
Понимаю, что это может быть не просто, но, если у Вас есть друзья, знакомые, близкие люди, которые могут быть рядом, то будьте с ними, разговаривайте, проводите вместе время, не оставайтесь надолго одна, чтобы не уйти в постоянные размышления об этой ситуации.
Самое главное, не вините себя, очень часто отношения проходят разные циклы и может быть холод, может быть отстранение, иногда это действительно является нормой.
Постарайтесь заниматься какими-то хобби, увлечениями.
Всё обязательно наладится 🌸

Андрей,Добрый день.Очень похоже на панические атаки.Так как вы пережили гипертонический криз,не знаю,как он у вас проходил,но обычно не очень приятно! Это всегда страшно.Ваш организм пережил стресс.И сейчас вы его или он вас ,держит в стрессе.От этого и мурашки и тяжесть и страх и паника,темнота,шум в ушах и все остальное.Вы молодой человек,ходите к врачам,следите за своим здоровьем( предполагаю,так как вы написали имеющиеся болезни) Всякие истории не слушайте и не смотрите.Прям вставайте и уходите.Если по кардиологии все нормально,то конечно это эффект,самонакручивания.Отсюда и происходят эти атаки.Можно поработать с психологом,по поводу устранения тревожности и атак.

Здравствуйте!
Ситуация, в которой вы оказались, действительно очень сложная и требует деликатного подхода. Важно помнить, что вы должны заботиться не только о своем партнере, но и о себе. Вот несколько рекомендаций по тому, как можно справляться с подобной ситуацией:

1. **Признайте проблему**: Осознайте, что ревность и агрессия вашего партнера – это реальная проблема, требующая внимания.
2. **Обратитесь к специалисту**: Консультация с психологом или психотерапевтом может помочь вам лучше понять, как справляться с трудностями.
3. **Поговорите с ним**: Попробуйте обсудить его ревность в спокойной обстановке, выразите свои чувства и предложите искать решения вместе.
4. **Установите границы**: Четко установите личные границы и не позволяйте ему нарушать их.
5. **Используйте метод "Я-высказываний"**: Говорите о своих чувствах и переживаниях, избегая обвинений.
6. **Заведите дневник эмоций**: Записывайте свои эмоции и мысли, чтобы лучше понимать себя и свои реакции.
7. **Ищите поддержку**: Поделитесь своими переживаниями с близкими друзьями или семьей.
8. **Практикуйте глубокое дыхание**: Это поможет вам успокоиться в моменты стресса.
9. **Изучите методы когнитивно-поведенческой терапии**: Они могут помочь вам лучше справляться с негативными мыслями.
10. **Не спорьте в момент гнева**: Пытайтесь избегать конфронтации, когда он в состоянии агрессии.
11. **Разработайте план отступления**: В случае сильного конфликта имейте план, куда вы можете уйти и успокоиться.
12. **Поддерживайте его**: Показывайте ему свою любовь и поддержку, но не позволяйте нарушать ваши границы.
13. **Проявляйте терпение**: Помните, что изменения происходят медленно.
14. **Ограничьте доступ к соцсетям**: Попробуйте проводить меньше времени в соцсетях, чтобы снизить его тревожность.
15. **Избегайте провокационных ситуаций**: Постарайтесь минимизировать ситуации, которые вызывают его ревность.
16. **Предложите совместную терапию**: Психотерапия для пар может быть полезной для решения ваших проблем.
17. **Не вините себя**: Помните, что его ревность и агрессия – это его проблемы, а не ваши.
18. **Будьте последовательны**: Не меняйте свою линию поведения в зависимости от его настроения.
19. **Обсудите его поведение с врачом**: Возможно, его агрессия связана с последствиями инсульта, и врач сможет помочь.
20. **Практикуйте медитацию**: Это может помочь вам найти внутренний покой.
21. **Обратитесь в группу поддержки**: Общение с людьми, которые проходят через подобное, может быть полезным.
22. **Создайте безопасное пространство**: Имейте место, где вы можете уединиться и расслабиться.
23. **Не реагируйте на провокации**: Попытайтесь оставаться спокойной, когда он вас провоцирует.
24. **Проводите время на свежем воздухе**: Это может помочь вам снять стресс.
25. **Занимайтесь физическими упражнениями**: Они способствуют снижению стресса.
26. **Установите режим сна**: Хороший сон важен для вашего психического здоровья.
27. **Развивайте хобби**: Найдите занятие, которое приносит вам удовольствие.
28. **Проводите время с друзьями**: Социальные контакты важны для вашего благополучия.
29. **Обратитесь за юридической консультацией**: Если ситуация станет угрожающей, важно знать свои права.
30. **Изучите техники самоконтроля**: Это поможет вам лучше справляться с эмоциями.
31. **Не изолируйтесь**: Не позволяйте его поведению изолировать вас от других людей.
32. **Ищите положительные моменты**: Старайтесь фокусироваться на хороших моментах в вашей жизни.
33. **Будьте внимательны к себе**: Следите за своим физическим и психическим состоянием.
34. **Используйте позитивные утверждения**: Напоминайте себе о своих сильных сторонах и достоинствах.
35. **Разделяйте работу и личную жизнь**: Постарайтесь не приносить рабочие проблемы домой и наоборот.
36. **Слушайте музыку**: Это может помочь вам расслабиться и улучшить настроение.
37. **Не бойтесь просить помощи**: Это не признак слабости, а необходимость в трудной ситуации.
38. **Планируйте будущее**: Поставьте перед собой долгосрочные цели, которые помогут вам двигаться вперед.
39. **Обсудите его страхи**: Попробуйте понять, откуда у него берется ревность.
40. **Научитесь прощать**: Это важно для вашего внутреннего мира.
41. **Не пренебрегайте своим здоровьем**: Регулярно проходите медицинские осмотры.
42. **Изучите основы психологии**: Это может помочь вам лучше понять его поведение.
43. **Практикуйте благодарность**: Сосредоточьтесь на том, за что вы благодарны.
44. **Проводите время с природой**: Это помогает снять стресс и улучшить настроение.
45. **Заботьтесь о своей диете**: Правильное питание важно для вашего физического и психического здоровья.
46. **Используйте техники релаксации**: Йога, массаж и другие методы могут помочь вам расслабиться.
47. **Не реагируйте на мелочи**: Старайтесь не обращать внимания на незначительные провокации.
48. **Ставьте себя на первое место**: Помните, что ваше благополучие – это ваш приоритет.
49. **Не теряйте веру в лучшее**: Старайтесь сохранять оптимизм и веру в то, что ситуация может улучшиться.
50. **Если нужно, уйдите**: Если ситуация становится невыносимой, не бойтесь принять решение о расставании.

Эти шаги могут помочь вам справиться с трудностями и улучшить ваше эмоциональное состояние.
С уважением Наталья Александровна 💝.

Здравствуйте, Ольга, ситуация сложная и напряженная. Вы не выдерживаете того, в чем Вы находитесь, истощаете и резервы психики на пределы. Поговорите с мужем открыто и честно о том, в каком состоянии Вы находитесь и что просите его уйти самому, а что будет дальше в отношениях Вы уже после будете решать. Сначала Вам нужно побыть по отдельности. Это Ваша квартира, если муж не уходит - можно вызвать полицию. Вы можете подать заявление о разводе и ждать судебного процесса. Обязательно принимайте лечение, которое назначил Вам врач - они снимут остроту состояния, да, они не решат проблемы, их будете решать Вы, но у Вас хотя бы будут силы их решать. Если есть друзья, близкие, попросите о помощи - с ребёнком, например, просто выслушать Вас. Есть телефоны доверия, куда Вы можете позвонить и выговариваться, чтобы получить слова поддержки. Сейчас самое главное - Ваше состояние, если спокойствие принесет Вам то, чтобы муж ушел - поговорите, объясните, попросите, полиция - это уже крайний вариант

Екатерина, здравствуйте! А мужа всё устраивает в нынешней ситуации? Сейчас у вас нормативный семейный кризис. У вас в семье появился новый член семьи. В связи с этим нужна перестройка в отношениях, формирование новых правил и т.д. Если вы вместе не можете из него выйти, то здесь поможет семейный психотерапевт. Но важно чтобы и Ваш муж согласился на психотерапию.

Дарья, доброго дня.

Такое состояние не редкость для подросткового периода, когда происходит гормональная перестройка организма. Это состояние у вас пройдет, как только гормоны стабилизируются. Вам надо показаться с этими симптомами гинекологу в детской поликлинике или платно, расскажите маме о ваших ощущениях или другому близкому взрослому и сходите вместе.
А пока побольше проводите время на свежем воздухе, занимайтесь физической активностью не высокой интенсивности, правильно питайтесь и соблюдайте режим сна и отдыха, высыпайтесь.
Не пугайтесь таких проявлений вашего взросления. Нужно просто сдать анализы, врач вам их назначит.

Ваш организм устал! Так вам простым языком пишу) Он просит отдыха) Больше спите,гуляйте.Если есть возможность отдохните на природе,хотя бы на выходных.И все нормализуется.Нужно войти в более легкий режим.

Здравствуйте! А у Вас проводятся профориентационные тесты, беседы в школе? Какие увоюлечения?
Попробуйте сходить в своём городе на ярмарку вакансий. Если не знаете, кем стать, не определились, то смысла в техникум или колледж идти пока нет.

Анастасия, доброго дня.
Злиться иногда полезно, но это не тот случай. Обижаться тоже не стоит. Вы не знаете причин просмотра, строите домыслы относительно себя и своей сексуальности, скорее всего, и на них же и обижаетесь.
Надо выяснить, зачем он это делает? Что за интерес такой? Без ругани, без скандала. Спросите с какой целью он смотрит? Все ли его устраивает в вашей сексуальной жизни? Не хотел бы он обсудить моменты, которые его не устраивают? Не хотел ли он внести в вашу интимную жизнь что-то новое, которое и вам будет приемлемо?
Не говорите, что вновь видели его историю просмотра, скажите, что с прошлого раза вас беспокоит эта мысль и не дает покоя, и вы хотели бы обсудить.
Такие вопросы обсуждаются в доверительных беседах, не замалчиваются, иначе это приведет к кризису, поскольку сексуальная жизнь в семье имеет одно из важнейших значений. У просмотра откровенных фильмов есть причины.

Здравствуйте.
Информации слишком мало, чтобы дать какие-то развёрнутые рекомендации.
Иногда не все проявления тревоги, усталости надо психологизировать.
Может быть, есть смысл начать с терапевта, сдать анализы, посмотреть дефициты. К неврологу дойти, к эндокринологу. Обследоваться у врачей. Эмоциональное здоровье оно ведь во многом и от здоровья физического зависит.
Вот если окажется, что вы соматически здоровы, то тогда можно и к психологу обратиться, поразмышлять над вашими тревогами, поисками себя.

Амира, добрый день.

Конечно, ситуация, в которой вы оказались достаточно напряженная: вы в неведении, в неопределённости, поведение соседки по квартире вам непонятно и это тревожит. Тем более, что дружба (во всяком, случае, вы так это понимали) сходит на нет без каких-то вразумительных объяснений с другой стороны.
Хочу вас поддержать.
Вы говорите, что неоднократно пытались, как взрослый человек, выяснить причины такого отдаления, на что в ответ получали молчание. В таком случае, вы не обязаны догадываться о том, что происходит в голове у другого человека, и уж тем более не должны персонализировать, принимать на свой счет и думать, что что-то не так с вами, что вы чем-то не угодили и т.д.
Даже если причина в вас, по ее мнению, она могла вам честно, открыто, пусть и не очень приятные для вас вещи сказать и как-то прояснить ситуацию. Это было бы поведение зрелой личности, а пока похоже на детские обиды, неумение выходить из отношений и избегающую личность, которая не может устанавливать долговременные связи.
Возможно, вы были ей нужны, интересны и служили некой таблеткой от тревоги в период адаптации на первом курсе, на новом месте, когда ей было некомфортно и она искала опору.
Возможно, в какой-то момент она поняла, что не хочет больше этой дружбы. Возможно, дело в молодом человеке, не хочет подпускать вас ближе из страха, что уведете. Возможно, чему-то завидует, обиделась на что-то, злится из - за чего то.
Таких гипотез можно выстроить много.
Но обратите внимание, все они не про вас. С вами все прозрачно и понятно.
Моя вам рекомендация: не гадайте, что с ней и уж тем более не ищите причин в себе. Это ложная тревога. Вы со своей стороны все шаги сделали, отпустите ее. Это чужие недомолвки, странности и особенности поведения. Общайтесь по учёбе, заводите новые приятные знакомства, не зацикливайтесь только на ней, при первой возможности съезжайте. Расценивайте это как опыт, которому нет вразумительного объяснения, но который говорит о том, что нам в жизни могут встречаться разные люди, они могут быть транзитными, не оставаться в ней навсегда и не все наши ожидания оправдываются. Пусть он расширит ваше мышление. Отрицательный результат иногда эффективнее положительного.
Вам обязательно встретится друг, который будет способен на диалог.

Настя, добрый день.
Вам очень грустно, и мне очень жаль, что ваша жизнь сейчас наполнена такими переживаниями.
Настя, скажите, пожалуйста, есть ли у вас какие-то близкие люди, кроме мамы? Может быть, вы поддерживаете связь с кем-то из родственников? Вы с кем-то можете поделиться своими чувствами, получить поддержку, какое-то мнение? Это не будет выглядеть как жалоба, не думайте. Главное, чтобы разговор был между вами, без передачи кому либо. Вы просто поговорите по душам с кем-то доверенным, вам станет полегче.
Я думаю, вы помиритесь с мамой, дайте ей какое то время, ведь, наверное так уже бывало. Вы давно уже не разговариваете? Мама вам звонит сама когда-либо? Узнаёт как у вас дела?
Напишите ей, если не разговаривает, что вы хотите помириться и что вам жаль, что вы не разговариваете. Что любая ссора не стоит того, чтобы не общаться и не мириться. Что вы по ним скучаете.
И пожалуйста, не комментируйте их жизнь, пусть мама разбирается с отчимом сама, не говорите ей ничего об отчиме, пусть живут как хотят. Вы не сможете повлиять на их жизнь, только получите вот такую реакцию. Оставьте их, не пытайтесь как то наладить их жизнь. У мамы свои представления о счастье.
Вы молодец, в условиях такого давления вы поступили в мед.колледж, учитесь, не опускаете руки.
Настя, самый плохой, самый сложный период проходит, обязательно наступит новый день и в нем будет светить солнце, никакой дождь не длится бесконечно.
Обнимаю вас.

Екатерина, добрый день.
Тема с коррекцией веса насущна на сегодняшний день для очень многих людей независимо от пола. Это вообще, мировая тенденция: следить за весом, за формой, за питанием, вести ЗОЖ в тех или иных его интерпретациях. Это здорово и здорОво. Прекрасно, если это все мы делаем, находясь в гармонии с собой. Если нам нравятся занятия в клубе, взвешивание еды, соблюдение баланса КБЖУ, питьевой режим и т.д. В какой то момент это даже становится образом жизни. Но! Если вес некритичный ( как, например, у вас), если все эти манипуляции с питанием и фитнесом перестают доставлять удовольствие или хотя бы начинают так нервировать, что весь этот дискомфорт выливается на окружающих, мешает жить, провоцирует отрицательные эмоции и состочние здоровья позволяет не придерживаться строгого режима, зачем тогда все эти терзания?
Если вы нравитесь себе и вы едите нормальную приготовленную еду, вы не готовитесь к конкурсу фитнес-бикини, вы испытываете спокойствие, когда не надо мудрить с рационом, бесконечно запекая и отваривая, зачем эти условности и следования моде, современным установкам общества?
Вы можете сбросить, но зачем? Вы уже доказали своему телу, что вы его хозяйка. Вы держите его под контролем, вы всегда можете вернуться к режиму, если вам так захочется ( а может никогда и не захочется).
Живите как вам хочется, будьте такой, как вам хочется, ешьте, что вам хочется, не в ущерб здоровью.
У каждого из нас свой путь, свои взгляды и приоритеты в тот или иной промежуток нашего времени. И это нормально, что-то переосмыслить в тот или иной отрезок жизни, придти к другим убеждениям и обрести покой, может быть. Мы можем перерождаться, сегодня мы одни, завтра мы проснулись и кое-что поняли в этой жизни) И все. То, что было привлекательно ещё вчера, больше не радует. Это здорово, это значит мы живые.

Будьте счастливы! Тем счастьем, которое подходит только вам.

Здравствуйте! Все подобные установки, с точки зрения когнитивно поведенческой терапии являются глубинными убеждениями, которые формируются у нас в детстве. Но вот в вашем случае формулировку стоит немного конкретизировать. Какие варианты из перечисленных вам откликаются ближе: я не способная/ я ни на что не гожусь/ я не дотягиваю до других/ я не достаточно хороша с точки зрения достижений? Напишите ответ

Здравствуйте! Скорее всего, сказывается тогда общая перегрузка, стресс для организма. Усиливается после нервного перенапряжения.
С психологической точки зрения Вам надо повысить стрессоустойчивость, научиться расслаблять своё тело, соблюдать режим дня, выделяя достаточное время на отдых.
В качестве методов самопомощи можно применять:
1. Релакс в позе шаласана или "звезда",
2. Дыхательные практики (например, вдох через нос 4 сек.-задержка 4 сек-выдох 4 сек-задердержка 4 сек-вдох цикл повторить 5 раз)
3. Медитативные практики (подберите для себя комфортный вариант медитации для снятия усталости и стресса и выполняйте перед сном. На ютубе много подобных практик, их можно менять).
4. Йога вечером (минут 15), тоже выберите комфортный вариант, периодически меняйте практику.
5. Самомассаж.
6. Прогулка перед сном.
7. Расслабляющая ванна с маслом или хвоей

И можно сходить на консультацию к неврологу.