Чувствую, что не люблю мужа, возможно и не любила — вопрос №1386907

Здравствуйте Анастасия!
Исходя из вашего сообщения можно предположит, что вы сейчас переживаете очередной возрастной кризис 30 летнего возраста, или по-иному, кризис средних лет. Это время, когда дети уже немного подросли, заботы и внимание к ним уже несколько уменьшились, вопросы сексуальных потребностей, так или иначе удовлетворяются, и настало время определять планы дальнейшей жизни. Вопрос это сложный, так как общих интересов, увлечений за это время у вас с мужем, по-видимому, не появилось. Разрешить этот кризис можно двумя путями, - искать или другого мужчину, или искать общие ценности с вашим нынешним мужем. Мимолётным решением такие вопросы не определяются. Возможно вам понадобится провести анализ всех достоинств и недостатков обоих вариантов выхода из этого кризиса. Для квалифицированной помощи можно воспользоваться услугами квалифицированного семейного психолога.

Нет, конечно, это совсем не нормально, ваш муж мешает вам отдыхать.

Здравствуйте, Анастасия.
Вы можете попытаться спасти ваш брак. лучшим вариантом было бы , конечно, посещение семейного психолога. С помощью специалиста вы научитесь понимать друг друга. Но если это , по каким-то причинам , невозможно, попробуйте начать с откровенного разговора. И у вас и у мужа есть свои потребности, свои желания. А сейчас, судя по всему, вы не можете договориться - как их удовлетворить, чтобы обоим было комфортно.
Расскажите мужу о своих обидах, о своих желаниях . Спросите - что он чувствует, чего он хочет. Попробуйте прийти к общему решению - как сделать так, чтобы вам двоим было хорошо вместе.
Над отношениями нужно работать всегда вместе - иначе ничего не получится. И если вы готовы оба потрудиться - то результат вам обоим будет по душе. Это нужно начинать делать уже сейчас - иначе ворох обид и претензий будет копиться и дальше и наступит момент - когда вам уже будет проще уйти, чем распутывать клубок недопонимания.
Вы ничего не теряете, решившись откровенно поговорить с мужем - если он будет согласен спасать отношения - замечательно. А если нет - тоже неплохо - вы будете знать его позицию и уже от этого отталкиваясь планировать свое будущее.

Анастасия, здравствуйте! Очень жаль,что в беременность и после родов Вы не получили от мужа нужную и очень необходимую Вам поддержку. Возможно, муж сам не ожидал, что так себе поведет и не сможет принять своих чувств и в плане пола малыша, и Вашей внешности и тд.
Сейчас важно понять - говорят в Вас накопившиеся обиды на мужа, которые вытесняют все хорошее,что было, или действительно Вы к нему не испытываете тех чувств. А что вообще к нему испытываете помимо жалости?

В любом случае не стоит держаться за ребёнка-отца Вы его никогда не лишите. Да, может распадаться союз мужчины и женщины, но мама и папа у ребёнка остаются всегда.

Судя по поведению, муж боится теперь Вас потерять (или же задело самолюбие внимание других мужчин), но делает это неумело, нарушая Ваш комфорт, теми же разговорами вместо сна.
Вообще пробовали с ним обсуждать Ваши дальнейшие отношения?

Очень жаль, что такое выяснилось спустя время. Возможно, ребёнок выплеснул на поверхность все внутренние проблемы пары.
Анастасия, если рассматривать вариант развода - за что именно переживаете? Я так поняла, что есть переживание,что дочь без отца останется?

Иногда детям гораздо хуже жить с ссорящимися и не уважающими и не любящими друг друга родителями, нежели когда у них есть мама и папа, которые живут отдельно. Но зато без вечных упреков и тд. Дети же берут пример с родителей.

А к семейному психологу не рассматривали вариант сходить? Возможно, это и Вам бы помогло справиться с обидами. Зато уже точно понимать - есть ли перспективы у Вашего брака или нет

Да, обычно мужчины готовы пойти к психологу, когда совсем все рушится.
А дети очень чувствуют настроение и состояние родителей, в таком возрасте, мамы особенно

Анастасия, здравствуйте!
Конечно Вы правы, и в такой ситуации надо для начала принять решение - хочу быть с мужем и попробовать сделать о ношения тёплыми или уходить и создавать другие отношения.
То что между вами сейчас произошло, конечно результат постепенного отдаления друг от друга(но это её всегда не любовь - это не умение иначе открывать друг другу свои потребности, эмоции и постепенно такая модель поведения входит в привычку, накапливаются обиды).
Бабочки в животе всегда проходят, но на их месте мы сами создаём глубокую и тёплую нежность, заботу, поддержку и искреннюю любовь друг к другу.
К сожалению муж не справился со своими эмоциями(многие мужчины испытывают страх при беременности партнерши - это подсознательно чувство, что ты уже не первый. .) Потом Вам естественно хотелось тепла и нежности больше, а он не знал как это совместить.
Но сейчас подумайте есть ли плюсы и то ради чего попробовать выйти с мужем на новый уровень отношений. Если да - поговорите с ним, расскажите о важности и что переживаете что иначе отношения могут совсем разрушить я - и вместе обратитесь за помощью к семейному психологу и пройдите проживите обиды, непонимание и Восстановите эмоциональную близость. Если Вы все же совсем не видите ради чего "стараться" - пропишите себе план дальнейших действий - какие вопросы нужно решить при разводе, с чем столкунусь, как с этим справиться - то есть пропишите детально выход и обязательно плюсы от этого - ваше эмоциональное состояние, возможность начать новую жизнь, обрести счастье.

Анастасия, здравствуйте.

Говорили ли вы с мужем о создавшейся ситуации?
О своих обида?
Есть ли у вас заинтересованность в дальнейших с ним отношениях?

То есть вы готовы расстаться?

Понимаю. А чем дочь вас останавливает?

Здравствуйте. Конечно непрощенная обида влияет на ход отношений. Супруга не оправдать, таким образом себя вести не нужно было. Что кроме обиды вы чувствуете к нему? Дело в том, что испытывая такие негативные эмоции, как обида, злость, вам сложно испытывать другие эмоции ,- положительные. По этой причине вам для начала нужно избавиться от чувства обиды. Говорили ли вы об этом чувстве супругу, что все это время переживали, и как себя чувствовали? После того, как вы разберете эту обиду, только тогда сможете принять верное решение.

Вы можете их проработать в таком случае с психологом. Это не простой способ. Самый простой выход в вашей ситуации это развод,- но никто не говорит, что это верно.

Мужчине в целом сложно признать , что он был не прав, и уж тем более пойти к психологу совместно….

Прежде всего принять обиду, прожить ее нужно именно вам, пока даже идти на семейную терапию не имеет смысла , вы к ней не готовы в первую очередь.

Есть не одна психологическая методика по работе с обидой, нужно ваше желание от этого чувства избавиться. Вам будут даны техники, и им нужно следовать, просто само оно не пройдёт. Это действительно не просто. Но это поможет вам сделать верный выбор.И по крайней мере если вы решите развестись, общение у вас будет происходить, так как лишить ребенка отца вы не сможете, иначе эта обида будет управлять вами и далее.

Самостоятельно справится не получится, нужно вам обратиться к психологу, иначе эта непроработанная обида скажется и на вашем соматическом состоянии, и в не зависимости от принятого решения, будут сложности определенные в построении отношений с этим или другим мужчиной.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Анастасия! Брак - это танец двоих. Если вы выгораете в этих отношениях, однозначно нужно что-то менять. В идеальном случае хорошо работает семейная психотерапия. Если ваш супруг заинтересован в сохранении отношений, то нет ничего невозможного. Сядьте, поговорите, предложите совместный поход к психологу. Если это никому из вас не нужно, то выводы и решения будут другие. В любом случае вам нужен для начала откровенный разговор с супругом.